mais um domingo de bode...

o-dei-o programação de televisão domingo. mas tudo bem daqui a umas horas o domingo acaba e já vai ser segunda.

porque afinal, tudo passa.

até uva passa. hahahahaha
é, eu sei.. Ah, mas dá um desconto pra moá, vai, é domingo...

diversão garantida

Gaguéga, vocês não sabeim!!! O STB vai lançar uma nova novela produzida por eles. Muita emoção, já prevejo bastante material, hm, informativo pra esse brógui. Sente o naipe do site oficial da novela que ainda nem começou:

tem aquele cara que fazia o marido da Sol em Malhação há zégulus atrás. - quando as mocinhas eram 1)virgens. ou quando deixavam de ser 2) não transavam com outro na trama 3)nem ficavam grávidas de outro que não seu par romântico. (Angelina, sua safadinha!) - Enfim, tem ele lá abraçando uma mulé que eu não faço a mais vaga idéia. E ELES ESTÃO NAS NUVENS, por favor, reparem que eles estão se abraçando nas nuveeeeens. É muita emoção pra uma pessoa só.

Olha esse layout ma-ga-vi-lho-so: fundo azulado, esfumaçado, casal nas nuvens - vai demorar pra eu superar essa visão - além daquela ponte singela ao fundo. (Que, aliás, faz eu querer jogar o designer gráfico que pariu essa página do alto de tal ponte.)

E mais! você ainda pode ficar bem informado com as novidades sobre a novela, como: Talita Ribeiro muda o cabelo depois de Amigas e Rivais. Gente, olha que máximo. Quem é Talita Ribeiro? Não sei, mas tá valendo, tá lá no fique por dentro e alguém deve precisar dessa informação pra viver.

Percebam esses lembretes com um efeito fechado-com-um-lacre (saca, como fechavam carta na época, sei lá, dos 3 mosqueteiros? pois é) e você pode dar uma volta em tirânia (gente, o que seria da sua vida se você não pudesse dar uma volta na cidade cenográfica de tirânia???)

Mas o mais importante, você não vai querer perder uma novela onde amor, trapaça, mentiras, problemas sociais, ambição, humor e drama se misturam, vai? Aguardem! E você sabe quem escreve REVELAÇÃO???? A Iris Abravanel!!! É isso mesmo, minha gente, a patroa do Silvio (ra-rá, íh,íh) Santos. Que é crente, inclusive.

Zenti e vocês sabem quem eu tô torcendo pra participar da novela? o neto do silviu!

Agora sério, tô com tanto medo do conjunto da obra que vou me esconder embaixo da cama.

Late, late, late que eu tô passanduuuu!!!

Estava eu, linda e poderosa (e magérrima) numa festa em Róliudji com minha amiga Gi (Bündchen) colhendo material pra minha coluna tipo bíurifulpípou/gossip/fashion na Vogue americana quando, sem querer, esbarrei no carinha que faz o irmão mais velho no Supernatural (Jensen Ackles. pronuncia-se Écous. Mas, amigo, te juro que de ecous você não tem nada.) Aí eu sorri (misteriosamente - praticamente a Monalisa) e disse áimisówi (inglês perfeito, percebe?). Ele olhou pra mim e mandou assim na lata, tchiamutchiquerotchidesejo. (ui.) E eu falei, desculpa gato, tô trabalhando e onde se ganha o pão, não se come o pau a carne. Então ele disse que não ia desistir de mim e que ia lutar pelo meu amor. Achei válido. De qualquer jeito, registrei o momento com a minha câmera secreta, por isso ele foi pego assim, desprevenido, mostrando toda a sua luxúria pela minha pessoa. E foi isso.

cachos pra que te quero

Tá, eu tava lá lendo uma daquelas revistas que saem domingo no Globo e tinha uma reportagem sobre o cabelo da tais araujo em "A favorita". Bem, é praticamente igual ao da Alinne Moraes em Duas Caras, só que de mentirinha e preto, mas beleza. O que me fez dar cambalhota de rir deixou boba foi a parte que dizia "tais, que tem cabelos naturalmente cacheados (...)" Pá-ra tu-do! CABELOS NATURALMENTE CACHEADOS???

Depois de quase ter perdido as esperanças, consegui essa foto de Tatá Araújo com cabelos, hm, naturalmente cacheados (cheio de condicionador leave-in). Nem vamos dar aquela zoadinha comentar a roupitcha dela... Pensando bem, vamos sim, é tão rapidinho...
Sente o lencinho no pescoço (que a gente não sabe se é prea ser coleira, cordão ou o que... Que ovo é esse que tá fazendo no meio do pescoço???) E o cintinho trançado? E o peitinho muxiba (detalhe que dá pra ver a marca do sutiã, daqueles antigos pré-bojo? quem usou sutiã até os anos 90 - ou teve mãe, avó, sei lá, sabe doque eu tô falando...). E o que é essa calça semi begui com cintura alta (e provavelmente 5 botões ao invés de ziper???) Quase consigo sentir o cheiro de um nauru da redley no ar, tamanha a nostalgia.... ahhhh isso é tudo coisa do passado!!! Assim como esse cabelo, néam???

Tá, eu sei que essa medeixas escorridas que eu ostento, são graças à 750 reaus em química ao longo dos últimos 14 meses. Mas tirando alguns pontos, digamos, mais tensos, o meu cabelo é naturalmente cacheado, pelo menos no meu parecer. Vamo ver se você concorda com meu parecer:

A Felicity tem cabelo naturalmente cacheado. Assim como a Patrícia Pilar, a Ana Paula Arósio, a Maria Pescoço Cândido...

Ah, quer saber, desisto! Pra que lutar contra o globo? Sabe, decidi aceitar os cabelos naturalmente cacheados segundo a definição deles. Vamos ilustrar:

Nicole Kidman já teve cabelos naturalmente cacheados.

Valderrama e o filho têm cabelos naturalmente cacheados.

Beyonce, que tem cabelos naturalmente cacheados, usando um perucão de cabelos naturalmente cacheados. (hein???)

As únicas 2 dúvidas que persistem na minha vida sobre herança capilar são: Preta Gil e Camila Pitanga. Alguém me esclarece?

Não, porque eu passei hoooooras googlando pra ver se achava uma foto da tais araújo criançae depois de Camilete e Pretex e praticamente me convenci que elas (assim como um monte de atriz, tipo a Debora Bloch) nunca foram criança , queimaram todas as provas do passado obscuro nunca tiraram foto até que inventaram a escova progressiva , até que lançaram o photoshop antes de, sei lá, o ano 2000.

Lembra de "Sexto Sentido"?

E daquele menininho dizendo "I see dead people"?

Pois é, eu tenho uma nova:


I see embagulhated people.

Praqueles que não reconheceram o vovô cheio dos bling da fotenha é o mét dêimon. pro visu Reginaldo Rossi ficar completo só faltou o cordãozão de ouro. E o cabelo, hm, tenso. Vamos ajudar o Métchinho:

Líndimo. Agora cantemos juntos:

garçom, nessa mesa de bAAAAAAAAR

lembranças

Eu e a Salma Hayek, depois de 4 meses perdidas numa ilha deserta sem acesso a nenhum método depilatório.

desejos

eu total queria dormir e acordar 10 kg mais magra. Dããã, claro que eu não queria acordar e descobrir que minha perna foi abduzida. Era só dormir eu e acordar, sei lá, a Réli.


eu também queria ir ao banco amanhã e descobrir que tem dinheiro na minha conta. Nossa, ia ser lindo.

E eu queria ser essa prancha. Ô se queria.

Ou essa bermuda.

Ui.

observações aleatórias II

1) teu cabelo é uó, mas teu nariz é enorme e eu te pegava fázil.


2) não sei quem você é, mas seu abs é show. lambia, hein?


3) Essa doeu.

4)não disse?

observações aleatórias

1)A média de tamanho dos holandeses é de 1,80m pra cima...
2) Esse cidadão de branco deve medir 2, 15m então, néam?

3) A média dos Italianos não deve passar de 1,75. Como a selação mais bonita da eurocopa (e todas as copas) é mutcho atarracada, nunca vi, deve ficar em torno de 1,70m.
4)O indivíduo correndo pro abraço, portanto, é um pigmeu.
5) Eu dava um braço pra estar no meio desse abraço. Bem, um braço não, mas dava outras cositas. moá coração jogadores gatos italianos.


6)O Cristianoronaldo entrou na fila do pescoço 3 vezes antes de nascer.
7)O Cristianoronaldo pediu pra ser gostoso no vale do eco.
8) a foca tá aplaudindo até agora. ui.

momento Embelleze

Zenti, vocês tão vendo a reprise do Pantanal no sbt? (depois da novela da globo mude de canal e veja pantanal? a-mo o Silviu rárá-ê í-í)
Bem, eu tô. E quase achando o Paulo Gorgulho zégzi. Mesmo com ele fantasiado de dançarino de lambada.
Daqui a pouco vai começar a segunda fase. O que fez ebolir mais uma vez uma dúvida que me persegue há aaaanos...
O cabelo acima, 20 e poucos anos depois, vira esse cabelo (*):

Tá, a dúvida é: Por que ninguém viajou pro Mato Grosso ainda e foi colher tal planta milagrosa que transforma fios gresbos bagarai em zerofrizz???

Eu pre-ci-so dessa fórmula!!! Vou patentear e ficar milionária depois de começar a comercializar o produto. Serei minha própria garota propaganda (tipo oi, eu sou uma índia recém saída da Amazônia, sentiu meu cabelinho japa?) Minha lista viaipi incluirá Rihanna (ella ella ella), BeyoncEEEEEEE (ela berrAAAA muitOOOOOO, se você viu dreamgIIIIIIrls sabe doque estou falandOOOOOO) e outras moçoilas e moçoilos - além de extraterrestres/mutantes de cor/zegzo desconhecido (isso é, o Michael Jackson) - com cabelos, hm, turbulentos.

.

.

(*)obs: tania alves interpreta a personagem filó na primeira parte do mantanal e a jussara freire interpreta a mesma personagem na segunda fase. talk serious, né?

gente como a gente

Sabe quando você tá über afim de tirar foto (not) e te obrigam e você dá aquele sorrisinho amarelo pra câmera enquanto pensa quiqueutôfazeinduaqui???
O Ben Affleck sabe.

cobra jacaré e elefante

Uma atrasada de algum prêmio famoso aí. Tipo Cannes.

Sente: Um trio promovendo um filme aê. Percebe que rola uma unidade: a unidade do terror.

Uma atriz caracterizada de rasta (com dreadlocks acaju) vestida com a toalha do picnic de ontem pronta pra uma reunião de negócios,a loira de Dósonscriqui (favor pronunciar com o sotaque da Sandyejunior pra obter a pronúncia correta) com roupinha vintage, que ela guardou daquela festinha americana ( cada um leva seu prato de doce/salgado e/ou um refrigerante, lembra?) que ela foi em 1989, sem passar e o Chucky, depois da operação de mudança de sexo, o único a única vestida aquequadamente, tirando o cordão (e brincos combinando) comprados diretamente daquele leilão da tv - Medalhão Persa, pros desinformados excluídos televisais - (olha que bonito freguesa, são apenas 300 reais a parcela).

emi é dê ó.

um amor e duas cabanas???

estou acompanhando a eurocopa e babando na tv vendo a seleção italiana. aí eu decidi pegar umas fotenhas na net pra dividir com vossas estimadas pessoas tal felicidade visual. (não percam os próximos posts num blog perto de você. é, beibi, o meu... o que??? você duvida que eu vou voltar a postar diariamente? 5 reaus que eu volto, hein? isso é uma aposta, não uma chantagem, eu hein... Tá.)

Abaixo uma explicação singela de porque eu acompanho a eurocopa, mas não as eliminatórias das américas para a copa.

fóloumi. jogador Cabanas europeu.
(nota zero pro mulet, mas é aproveitável, néam?)
enquanto isso...

jogador Cabañas sul-americano.
(nota zero. fim de papo)

Sentiu o drama?

motivo do chá de sumiço

sabe que na vida tudo tem explicação, né?
óbovio que eu não queria abandonar vocês, meu chuchus, mas foi por motivos de força maior.

É...

tipo, eu comi tanto na última semana que quando fui dar um mergulho em uma praia de uma ilha deserta grega (dá licença que a praia é minha?a ilha também. anfam.) encalhei.

E precisava de 1 guindaste e 289 homens pra me rebocar. hellooooo eu tava numa ilha deserta. na grécia. lá não tinha 289 homens. E eu não sabia usar meu celular e pedir favor resgatar mamifero aquático.

ai, por que minha mãe nunca me botou no curso de escoteira, eu me pergunto. ou no curso de grego.

Eniuêi tive que esperar 1 semana tomando só água e vivendo de luz até que finalmente emagreci, desentochei e pude voltar à civilização.


é, isso mesmo, tava sem internet.

genética.

O que aconteceria se a Dama largasse o Vagabundo e tivesse um filho com o Jaba do Starwars?

Fácil.

A Donna.

reflexão edificante de meio de semana

meu cabelo com toda essa humidade.

Vamo lá, Pedrex, cooperação é a palavra da hora. faça parar de chover, pliz. grata.

reflexão edificante de início de semana

eu, depois de todas as porcarias que eu comi durante o final de semana inteiro.

recadinhos em uma segunda feira insone

Djeisoun, fófis, eu fungava a sua axila.

E lambia, hm... a sua garrafa de vódega.