musa inspiradora

totia meireles, que sempre faz amiga ou mãe de amiga em novela da globo, deu pinta na Caras, fantasiada vestida assim pouco antes do grammy latino. aline barros viu, gostou e resolveu envergonhar o Brasil.

ah se a moda eu-sou-um-pé-de-alface-pega...

quem te viu quem te vê...

oooohn que meigo

querido papai do céu, que tal criatura - o Deividi, porque os cachorros são bonitinhos -nunca cruze o meu caminho

vaderetrosatanás!

sem comentários

sempre soube que a fergie (e sua cabeça chata) tinha um pezinho no sertão...

fergie em ritmo de forró (o

visite o site danosse.com

Lá tem versão forró de umbrella rihanna em ritmo de forró Irreplaceable Beyonce em ritmo de forró Dont matter Akon em ritmo de forró Boa Sorte Fanexa da Matta em ritmo de forró e por aí vai...

*A-DO-RO!!!*

Fabrício, você é Deus de achar essas coisas e se papai do céu te vez à sua imagem e semelhança, eu quero dar pra papai do céu. (não, porque pra você realmente só quando eu for moreno alto e forte...)

onde estão os homens heteros e solteiros do mundo??? (não precisa nem ser mega gato, apenas ter todos os dentes na boca...)

Tava numa festa e tinha um gatin. Aí eu falei prum amigo dele, gatin ele, né? Aí o cara responde: "Desiste, gata, o negóço dele é o-tro. Apresenta um c* cabeludo que ele gama." desisti. (não porque a idéia de deixar mi cabelitos crescerem em mi reguito seja inpensável. nããão... fiquei imaginando os lugares inóspitos por onde sua língua já passaram e ele me beijando... iiiiiiiirc!!!)

Tá, 3 dias depois, eu e minha irmã (nome de guerra: Maráinah) que fez aniversário ontem (parabéns pra ela) estávamos conversando com nosso amiguin guêi. Aí ele lá contando que encontrou um cara da academia lá no Cine Ideal e tava rolando umas vaibes e tal. Aí ele fala feliz e serelepe:

Gentchiii, o mundo é uma fru-ta.

Maráinah, não tão feliz e serelepe (porque afinal o seco eterno se descortina à nossa frente...) foi além:

O mundo é uma jaca e todos os gominhos são gays.

Zenti, é verdade.

el mejor del Grammy Latino I - año 2000

Entoces... Vamo lá, garera, começando a maratona grammy latino (foi difícil selecionar apenas os melhores...):

Célia Cruz chega à festa com seu simpático acompanhante, saído de Bueno Vista Social Club (informação não verificada, mas achei esse senhor super BVSC). Celinha, quérida, tipo ansim, nããão. peruca roxa? o que são esses apliques na sua blusa? acho melhor você trocar de roupa...

Célia Cruz me ouviu. Trocou até de peruca. me-do. E esse cordão? E essas unhas?? E esse bando de bling??? Se ela fosse loira e brasileira, ia ser a Hebe Camargo.

Celia, tipo ansim, cruzes!!! (sem trocadilho com seu nome. tá?)

Continuando:

O casal sósia dos personagens principais de A Usurpadora chega à premiação. Ela, com o top dobrado e uma saia líííndima, ele, com um visu mauriçola e cara de panaca (e nem um pouco à vontade por estar abraçando uma mulher...).

Uma drag (que faz ponto na Atlântica todo final de semana) chega pra abrilhantar a festa:

E também vários gatinhos de enlouquecer qualquer foca (ou golfinho, como tão lindamente colocou nosso querido Diego...)

Como esses, que além de liiiiindos tem um ma-ga-vi-lho-so nome artístico: Os Tucanos de Tijuana. Espero que tais aves nunca ultrapassem a fronteira tijuanense. Tô super bem aqui sem eles.

Obaaaaa! Mais gatos!!!

Latino, na época de Oh-baby-me-leva e seu irmão gêmeo.

Alceu Valença (que pediu umas dicas de estilo para Falcão) chegou acompanhado da Princesa Léia:

Puffy Daddy muuuuuuuito feliz de estar comparecendo ao evento. E J-Lo, que de lá ia direto pruma festa de quinze anos.

E o melhor pro final, claro.

Se Roberto Carlos tivesse tido um filho com o Johnny Depp e tal cria gostasse de se vestir inspirado em John Travolta na época de Os Embalos de Sábado à Noite, ele seria assim, ó:

DIOOOOOOOOOOOOOS DEL CIELO!!!

(aguardem as edições 2001-2007...)

repeteco. porque essa roupa merece.

o vestido inteiro, agora. senhoooooooooooor!!!

comentário extraído do site gofugyourself (gadim, Lady Metal, rânei): "tem que ser estranho quando você aparece num grande evento e partes do seu vestido tem exatamente a mesma cor do tapete. Mas aposto que deve ser ainda mais estranho deixar a platéia sem fala tentando decidir se você está homenageando a semana do verde se vestindo como uma Rainha ELizabeth I amiga da natureza ou se, simplesmente bem inspirada no conceito Garota da Plantação de Repolho, decidiu fazer o estilo minha-cabeça-está-no-meio-da-horta."

Ai que vergonha que eu senti lendo isso por ela ser brasileira (já não bastava a Glória Pires no ano que O Quatrilho foi indicado ao Oscar de filme estrangeiro, que ela foi vestida de camponesa? Mas nada se compara à essa indumentária de Aline Barros - além de todos os estilos que eu já tinha falado, descubro que ainda tem drapeado num tecido listrado e o forro aparecendo e dá pra ver claramente a costura da bainha. Até eu já ouvi falar em bainha invisível, zenti... )

E, ai que vergonha por ela (é, eu sou altruísta assim) e é por isso que eu tenho um recado pra ela:

Lili, chuchuzinho, aliás repolinho, espero que você nunca mais seja indicada a nada (muito menos ganhe algum prêmio) até o final da sua vida pra que nenhuma de nós duas precisemos passar vergonha de novo. be-so.

vários tesões pelo ryan gosling

desde que eu vi "Diário de uma paixão" (The notebook) - que eu suuuuuuper recomendo- e ainda mais depois que eu catei um cara parecido com ele (tesão encubado mal resolvido)...

Fica aí um videozinho que me deixou com água na foca boca...



*suspiro*

Aline Barros ganhou o grammy latino. U-A-U!!!

Pra você que está pensando:

1)Mas quem é Aline Barros mesmo, hein??
Resposta: É uma cantora gospel com uma vozinha bem irritantezinha que faz o gênero meigafofa, que também apresentava um programa infantil em algum canal de tv inóspito tipo CNT.

2)Grammy Latino, isso exite???
Resposta: Existe e a Xuxa já ganhou um. Daê você já sente o naipe e a seriedade da premiação.

Anyways, eu me diverti terrivelmente vendo o show de horror do que era "o melhor dos 8 grammys latinos." Alguém avisa pra eles que os anos 70 e 80 já acabaram??? (isso merece a Retrospectiva Visu Grammy Latino - lo mejor hasta ahora. Brevemente num blog perto de você!)

Bem, alto lá! Não viemos aqui para gongar as roupas dos convidados de tão ilustre festa. Nãããããããão!!! Viemos aqui para celebrar a vitória de nossa conterrânea Aline Fofolete Barros. Olha que coisa mais, hm, interessante que ela escolheu pra vestir. Transparência, aplique de fuxico, efeito amassado, variações sobre o mesmo tom... É muito estilo...

É muito estilo junto. Fala sério.

Agora um destaque pro mejor do autifiti desse talento que nos enche de orgulho verde e amarelo (mais verde que amarelo, no caso):

A gola do vestido.

Não é linda?????

Quando vi esse look, fiquei pensando o que tava faltando pra compôr o visual perfeito.

Aí descobri:

pronto. não falta mais nada.

gatoooooooooooooo

Como não se apaixonar por isso ele???

essa cara zegzi segurando esse cavaquinho, esse combo-bicheiro (cordão e pulseira de ouro), essa cara. e essa cabeça de ovo.

lindimo de morrer.

morrer de susto, só se for.

chuta que é macumba!!!!

ps. enquete: pra onde ele tá apontando???

a foca quase teve um ataque cardíaco

E quase morreu de exaustão de tanto aplaudir. É zérium.

://www.youtube.com/watch?v=IkPvY8qLPDM

e tem muitos outros de onde esses saíram... Djeyzuz!!!



Claudinho, obrigada por me apresentar a essa fonte inesgotável de seres machais gostosos.

Dani, beibi, um beijo no coração. Ou onde você quiser. Uiê.

Diego, te amo - realmente o que são as axies mal depiladas da Alixia Quiix do post anterior??? fiquei tão chocada com a fofura localizada (e aquela indumentária berrante que não me prendi a detalhes...)

toiça da semana

Eu acho assim, ó. Não consegue decidir que filme homenagear - Priscilla, a Rainha do Deserto; Cabaret ou Moulin Rouge - beleza.

Mas Alixia, tipo ansim, tudo junto não. E outra, vamos perder uns kilins ou passar a comprar roupas G. Que que você diz, hein frô?

2 pra 30

Eu conversando com o meu primo:
eu - ah, nesse final de semana é meu niver, passa lá em casa pra comer um bolinho.
ele - pô, legal. quantos anos?
eu -28.
ele - CA-RA-CA! sério? tu não parece nunca. parece uns 18, 19.
eu - pô, 22 até vai, 18 não, né?
ele - não, pô parece 18, 19 sim. meio acabadinha, mas parece. 28 é que não parece. 28 é f***. 28 é 2 pra 30.

Ah sim, ele tava me elogiando. O quê??? Você não percebeu??! (mão no peito indicando o quanto estou chocada) Não creo...

2 perguntas e 1 sugestão.

Depois de ver essas fotos as seguintes questões vieram a mim:

1) Ela não é a prova viva que um stylist é tudo na vida?

2)O que é esse casaco de couro?

3)Angie, gata, se você luta tanto pra acabar com a fome na Africa, sou super a favor de você mandar moer a carne da sua boca. Vai dar pra alimentar umas 45 famílias por 3 meses.

um mês DE BLOG (com 2 dias de atraso pq eu jurava que era dia 18)

achei que merecia. ;)

que seja o primeiro de muitos. êêêêêêêêêêêêêê!!!!

ps. um mês de blog, minha zenti. e namorado? haha don't make me laugh... ;)

nada contra silicone...

Nada mesmo, é meu sonho, excrusive. Imagina ficar de quatro (pra fazer quatro apoios, ginástica. eu hein, que mente poluída a sua...) e ao invés de dois funis molengas (situação atual de my -not- mellons), ter duas bolas redondas durinhas? Ia a-mar.

Mas PELOAMORDEDEUS, PEITO ZAROLHO NÃO DÁ.

sente só (ah sim, e nós totalmente acreditamos que essas laranjas são naturais... eu tb acredito em papai noel, coelhinho da páscoa, fada dos dentes, casar virgem...) :

É, deve ser legal ter visão de tão longo alcance, mas, Yayá, rânei, coloca um óculos pra consertar essa vesguice, vai...

Fiz até uma simulação, mantendo o peito semi-vesgo pra você não se sentir muito diferente.

Espero que a dica seja útil. Beijo no coração. Mas não no peito (vesgo ou não), porque meu lado lésbico atualmente está viajando pelo Alaska.

mulheres a beira de um ataque de abstinência...

Sente o naipe da minha conversa minha com uma amiga hoje mais cedo...

Vou usar nossos nomes de stripper, pra ficar mais misterioso. (É, porque um cidadão chegou pra gente e disse, (pra mim) se você fosse uma stripper seu nome seria Cinnamon e (pra ela) o seu seria Peppermint. Entãotáentão...)

conversa:

(Eu, histérica porque quero catar um gatinho em quem dei uns pega no passado recente. obviamente o supracitado gatinho fez o número mágico do desaparecimento na noite em questão e nunca mais deu sinal de vida - tomara que tenha morrido. mesmo. É o q ele merece por ter sumido.)

Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
eu quero o gatinho!!!
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
eu quero eu quero
Cinnamon- ODEIO CHUVA!!!! diz:
euqueroeuqueroeuquero
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
agora batento o pé, puxando o cabelo e imitando a chiquinha...
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
agora batendo a cabeça na cabeça na parede e tendo crises epiléticas
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
agora sentada no chão, abraçando os joelhos, balancando pra frente e pra trás, falando sozinha
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
(...)
Cinnamon - ODEIO CHUVA!!!! diz:
e nem assim ele apareceu. q c*. deus ta de zoação com a minha cara.
Peppermint diz:
SENHOOOOOOOOOR
Peppermint diz:
DAI-NOS HOMENS TODAAAAAAAAAAAAY

Aí começa a parte em que eu começo a fazer chantagem emocional pra Deus:

Querido Gódji, tipo ansim, se eu não desencalhar a.s.a.p. (as soon as possible), vou começar a vender meu corpo e começar a usar drogas pesadas e vou morrer de overdose depois de roubar/matar 28 pessoas, passar sifilis pra 571 e deixar meus 11 filhos carentes abandonados. Aí vou pro Inferno e o Coisa-ruim vai rir da sua cara. Você pode evitar essa situação by mandando um espécimen tipo esse aqui pra mim hoje à noite:

Grata pela atenção.

minhas lombrigas estão grávidas e tendo desejos constantes.

lombriga grávida

não, porque só isso pode explicar eu ter jantado (em 10 minutos - nessa ordem):

1 prato de arroz com ovo e recheio de rolinho primavera (ou seja repolho, cenoura e broto de feijão com molho shoyo e gengibre);

1 omelete de queijo;

1 tigela de sorvete;

1 pote desses de 2l de sorvete cheio de pipoca;

E

1 prato de sopa de farinha lactea.

ou as lombrigas tão prenhas e desejosas ou estavam com a larica do século.

Diddy got distracted...

Querido Pufídéri (que mané Diddy! eu tenho mais de 15 anos...), ah se o teu amigo Djêstin Timberleiqui vê isso...

reciclagem global

brega pracarai, néam? E fica ainda mais brega quando você descobre que a novela A Usurpadora, mexicana que passou no SBT primeiro em 1999 e ESTÁ SENDO REPRISADA HOJE EM DIA tem A MESMA MÚSICA DE ABERTURA. Só que com o Paulo Ricardo gemendo, digo cantando.



quais serão as próximas músicas que a globo vai copiar?

Daqui a pouco tá roubando a música de abertura de Carrossel porque entre duentes e fadas a terra encantada espera por nós é fantástico pra ser um tema de um cara cheio de fumaça na cabeça...

Sugiro ainda novelas esquecidas como Rosa Selvagem (com aquela velha que fazia papel de mocinha, tipo a Malu Mader em Eterna Magia), AMBIÇÃO (a vilã da história usava um tapa-olho. um clááááássico da tv brasileira), Topázio (com Grécia Colmenares - porque eu lembro o nome dela eu não sei, mas eu lembro!), Eu compro essa mulher (tema instrumental), Vovô e eu (que de bonus tem o Gael Garcia Bernal aos 12 anos) e por aí vai. Se quiser mais sugestão, ô infeliz que faz as trilhas da globo, me manda um email. beijo no coração.

pra começar bem a semana

Lilly Allen provando que não sou só eu que preciso de alongamento.

Lilizinha do meu coração, dá próxima vez que você for tentar imitar as puciquétchidóus em público, faça uma cara que demonstre menos esforço. Saiu mal na foto, chuchu.

Pelo menos tá em dia com a depilação. Já é um começo.

como não pegar ninguém no fim de semana.

eu, segunda de manhã.

:p

Tá, não é que meu findi tenha sido ruim. Não foi, eu me diverti horrores, aliás. (vide que nem postei nada por 2 dias. Vocês morreram de saudade? Eu também.)

No sábado (cheia de más intenções) saí com uma amigona e fomos pro nosso local preferido (mulher-vip-até-1h) de sempre. Lá tinha até uns gatins. Evidentemente o cara mais gatin (que tava dançando com a gente, excrusive), tava lá muitosiquerendo pra minha amiga (no names. vamos chamá-la pelo seu nome de stripper, Peppermint).

diálogo da noite:
(eu, sóbria) - gato, posso lamber a sua barriga?
(gatin, bêbado) - pode se eu puder lamber as 2 orelhas da Peppermint pelo tempo que eu quiser.

resultado, ele lambeu a orelha esquerda da P, mas eu não lambi a barriga de ninguém. Por motivos óbvios (ou seja, porque ele tava suado e, apesar deu adorar uma barriga de tanquinho, beber suor não é minha maior idéia de diversão).

Depois eu fiquei pensando tipo qual o problema da minha orelha pra ele não querer lamber ela também. Mas xapralá.

A jogação foi até de manhã e fomos direto pra praia ver o nascer do sol, que idílico. mesmo com chuva e com a final do campeonado de futebol de areia (o que levou um público alvo superfarova pra praia) a gente ficou lá deitado na areia (eu, P e gatin, uma coisa tipo suruba platônica, saca?) meio um em cima do outro pra caber todo mundo embaixo do guarda chuva. uma loucura.

No final da naite, ou seja, 8:30 da manhã, fomo pruma padaria tomar café e comer pão na chapa(hmmmmmmmmmmmmmmmmm). Aí, estava lá feliz tomando o meu café conversando, e o gatin fez um comentário engraçado e quando eu fui rir sabe o que aconteceu?

EU CAÍ DE MADURA DO BANCO. bem tipo PLOFT de BUNDA NO CHÃO!!! O que proporcionou inúmeros minutos de gargalhadas de TODA A PADARIA.

Agora uma pergunta, mesmo se o gatin não fosse apaixonado por mi amiga, você acha que ainda existe alguma chance de lambeção de barriga? pois é, foi o que eu pensei.

E desse modo (líndimu) chegamos ao fim de mais um final de semana de encalhação suprema.

Tipo ansim, alguém aí tem uma receita infalível de chá-de-calcinha??? Porque eu acho que nem Jesus salva mais, agora só um voodoozinho amigo.

hoje é séquista feira!!!

E eu tô indo à caça findesemanal. Portanto mil perdones se eu der uma sumidinha. Deus queira que seja por uma boa causa... (isto é, que eu esteja cansada demais pra levantar da cama... *suspiro*)

eu sou muito bonita pra você, mas..

eu sei que o seu critério pas mulé é "esteticamente pouco favorecidas e ricas". Quando eu penso no meu culote, eu percebo que me enquadro na primeira categoria e quando papai me assumir, me enquadrarei na segunda também. Te dou um vale "baranga com grana in waiting" para comprovar minhas boas intenções. E aí, gato, bora?

CAMPANHA PAPAI ME ASSUMA

Pápis querido, enquanto você não me assumir e me pagar penção retroativa, eu tenho que trabalhar e me sobra menos tempo pra postar no meu blog. E isso é uma perda pra humanidade. So show me the money porque eu nasci pra ser dondoca. Gadin.

hahahahahahhaahaha

ps. Brigada, Ju, por inúmeros momentos de risos incontroláveis. praticamente 7800 abdominais. ;)

recado pra são pedro

eu ontem.

Pedrin, que chuva é essa? Tipo ansim, eu super quero mostrar minhas celulites na praia. dá uma força, vai? agradicida.

um pouco de felicidade pra segunda

Gatenho, tudo bem que teus brinco são brega (diamante nas duas orelhas??? ou tu tá achando que é rapper americano que precisa mostrar os bling ou você tem tomado dicas com o stylist da Hebe Camargo), mas com essa barriga (que não é nem tanque, já é uma máquina de lavar com 5 programas), você podia usar as argolas da J-Lo que eu ia continuar querendo muito, digamos, ceder para a sua pessoa.

desastrelândia s.a.

Imagina:

Restaurante legal, convidada prum almoço, querendo impressionar o convidante e os outros presentes... ;)

Decidi fingir ser trés chic e coloquei só salada no prato: beterraba, brócolis, couve-flor, tomate, aquelas mini-espiga-de-milho que eu não tenho a mais vaga idéia do nome (he-llo-ou, eu tava só fingindo que eu sou chic), ovo de codorna... E como eu sou super light, batata frita.

Sentamos à mesa, pego o sal. Aqueles de saquinho, sabe? Coloco em cima de tudo. Porque eu adoro sal. Aí sorrindo, pego chiquemente no meu garfo e enfio a comida chiquemente na boca. E meu sorriso morre na boca, pois percebo que a ervilha tá doce. Como assim Bial, né?

Gente, essa coca é fanta, foi meu primeiro pensamento quando olhei pro sal. Aí caiu a ficha. Vocês não tão entendendo que eu coloquei um sachet inteiro de ADOÇANTE em pó na minha comida. Toda.

Aí como eu ia conseguir comer salada com adoçante? Como eu poderia não comer sem as pessoas perceberem que tinha algo errado e que eu sou sequels total? Nãããããão, eu tive a brilhante idéia de colocar sal. Por cima do adoçante.

Saca soro caseiro diet? Pois é. Eu já testei. E não recomendo...

como controlar seu bofe. ou qualquer bofe.

tipo assim, sou suuuuper a favor:

thx, Catim. ;)

bem vindo à semnoçãolândia

Era uma vez mais uma boyband de 5 meninos dos anos 90.

Aí no início dos anos 90, um deles saiu, rumo ao estrelato solitário e a banda acabou, néam?


Sonho meu, sonho seu, sonhonosso! Nãããão. O loiro gordo precisando urgentemente de plástica no nariz vazou, é verdade, mas não fez a plástica que eu sugeri pra dar cabo em seu nariz de porco, e, como ele não ouviu a tia sábia (isto é, eu) sua carreira solo foi um fracasso. Aí ele traçou uma rota alternativa: casou com a Britney Spears da Inglaterra, teve 2 filhos, se separou (a B.S. da I. não perdeu tempo e engravidou de um taxista com uma cabeça gigante - pobre bebê) e ele começou a catar uma cantora famosérrima da/apenas na Austrália. Eu fico super feliz por ele, afinal quanto mais longe ele for, menos chance deu ouvir dele de novo. enfim.

Então um assumiu que é gay e a banda acabou, certo?

Errado. Eles gostam de persistir no erro. Aí eles lançam um album chamado Amazing (Fantástico).

Garera, lamento informar, mas AMAZING mesmo, só a cara-de-pau...

E quando você acha que não pode piorar, eles conseguem...



um bando de cacura crente que é a)brotinho (esse look condizente com um rapper 20 anos mais novo do que eles não convenceu ninguém) b)zégzi (por favor, reparem com carinho na cara de amor pra dar deles) c)cruza de Wando com a Gretchen. (olhares 43 e rebolado). d)As Pussycat Dolls. Dolls (bonecos), eles? Só se for de voodoo. Mas, sério, eles tão se achando. eles usam o rebolado séquici e até o remix das PCD. ó coitadu pra eles.

segura o tchan!

Bem, fui experimentar um biquini ontem numalojaê. E saí de lá decidida a me internar num spa e perder meus 15 kg de massa gorda (de acordo com a avaliação da academia. - obs. ninguém merece).

Gostaria de saber quem foi o maldito que inventou aquela iluminação de cabine de loja de biquini, hein? Uma pena que a forca já saiu de moda, porque é isso que ele (com certeza foi homem!) merece.


Sugiro que espelho de cabines de loja de biquini venham equipados com photoshop automático.

Mau-humor. Umph.


Como eu sou recalcada e ver as celulites da Sharon Stone (que tem o dobro da minha idade) não me faz feliz, fui procurar celulites nacionais. Eu queria mesmo era ver celulite na Gi Bínxen, mas ela não tem mesmo. Vaca. Vamos às celulites alheias pra ver se eu me animo:

essa é a top Alessandra Ambrósio. (qualquer hora eu vou fazer um post sobre as orelhas de dr. spock dela. Nunca cabelo foi tão necessário na vida, sério. as orelhas dela são medonhas!)

essas são as pernas com celulite da Alessandra Ambrósio. Oi, muito prazer.
e essa é a bunda da Zoioesbugaiado Paes pré e pós-photoshop. Tá vendo, tá vendo?

Já tô melhor.

de onde vêm os bebês

no caso, Alien + Elvira, a Rainha das Trevas = cantora pobremática (e banguela) Eimi Uáinirrausí.

gelado gelado bebê...

Ai, zentim, eu quase tenho vergonha de admitir isso (quase, mas não o suficiente pra me impedir): Eu pegava um rapper americano branco. Não, não tô falando do Eminem (se bem que eu também catava ele fácil; letras de ódio contra a mãe, a sogra e a ex-mulher dele e tudo...). Anyway, eu tô falando do Vanilla Ice. (dancinha tosca, calça baggy e voz sussurrante Ice Ice baby!!! oié) Mas olha, (tirando o visu cruza de Falcão - o brega, não o do Rappa - com o Brian dos Backstreet boys e um bebelo mix de cracatua com Cruela Cruel - que topete com mecha é esse, meu amigo???) ele era gatenho, vai...



Era tão fófis que inspirou um desenho animado: Johnny Bravo.

Mas aí, ele sumiu.

Então ele resolveu voltar.

E conhece essa história de artista ter que mudar o visual sempre, né? E assim, num momento a vida imita a arte, ele resolveu inspirar seu novo corte de cabelo em outro personagem. Vejam:

Baunilhinha gelada, gueridenho, QUE IDÉIA INFELIZ!!! Esse look Playmobil albino fez até seu topete parecer bonito...